| Senti, Rosso Grassone (sì, grassone che fa rima con lumacone, perché non ti sei meritato più di questa miseria di contenuti),
sono anni che ti chiedo di rapirmi Johnny Depp e l'unica cosa che ho ottenuto è stato un calendario in cui lui è perfino brutto. Come, mi domando, sei riuscito a trovare dodici brutte fotografie di Johnny Depp, l'uomo che sarebbe affascinante pure con la testa infilata nel culo di un elefante?
L'ingrata faccenda del brutto calendario (copie stampate una, vero?) mi ha portato a dubitare delle tue effettive abilità di Grassone. Insomma, Babbo: me lo devi. Ho guardato Rise of the Guardians e non ti ho shippato con l'Uomo Nero. Ho fatto un sacco di fatica, quindi se proprio non Johnny, perlomeno portami un grosso thank you, girl pieno zeppo di belle cose che vado ora a elencarti qua sotto.
Eccoci qua sotto. Grassone, sta' attento.
Numero ONE: Esigo che tu costringa J.K Rowling a rivedere i suoi progetti assassini per quanto riguarda la vita di Remus Lupin e Ninfadora Tonks. Se non lei, qualcuno che scriva una fan fiction su Harry Potter, What-If, in cui Remus e Tonks si dimenticano di crepare male.
Numero TWO: Esigo che tu faccia tornare Red nella terza stagione di Once Upon a Time, perché non è carino vedere la propria OTP distrutta dai controcazzi di un'attrice. Esigo che Red torni a Storybrooke, nella Foresta Incantata, nella Terra dei Ghiottoni (ovunque, insomma) purché stia con quel pirla di Jiminy Cricket. Se Red dovesse fare la snob e dire "gno, io con quello sfigato non ci vado", falla a pezzi, butta il suo corpo in un fossato pieno di coccodrilli e ricordati che anche Regina ha bisogno di conforto e che Regina/Jiminy è cosa buona e giusta.
Numero THREE: Esigo che tu faccia capire al fandom di Hunger Games che il fluff non genera né sangue né ossa rotte né gente morta. Gli calza quanto la Sirenetta nel suo orrido vestitino rosa, quindi mostra loro la retta via, fa' loro dimenticare Gale/Johanna e Effie/Haymitch e illuminali con Johanna/Haymitch. Possibilmente angst, possibilmente cattiva, possibilmente hungergamesosa.
Numero FOUR: Esigo che venga steso un velo sulle centinaia e meravigliose ridicolaggini che rendono buffo Lo Hobbit e LOTR per piantare le dita nel costato di ogni ferita lasciata a grondare sangue e feelings da Tolkien e Peter Jackson. Voglio morte, Grassone, e ad Arda non passa giorno senza che qualcuno non crepi male. Voglio la caduta di Balin e degli altri nani a Moria o il lutto di Dìs. Voglio Faramir e Boromir, voglio gli ultimi attimi di vita di chiunque in una death-fic rivolta-viscere (Arwén mi sta vagamente sulle balle, ma fa niente). Nessuna pietà: la BBC mi ha resa forte.
Numero FIVE: Esigo che River Song abbia per sempre il suo Doctor Who. Non mi interessa come, non mi interessa perché... ma di' a CAL di trovare una soluzione. Se non ci riesce lei, trovami una fan fiction in cui qualcuno è riuscito a infilare qualcosa di Eleven nell'hard-disk in cui è rimasta River Song. Fallo.
Con affetto,
una fan writer che non si è per niente comportata bene e che se ne sbatte (sinceramente, Grassone: vuoi davvero farci bere la storia che non hai mai portato un regalo di Natale a Hitler? Almeno un trenino devi averglielo dato, non puoi essere così cattivo).
P.s
La richiesta di Johnny Depp continua a essere valida: se non me lo scipperai entro Natale, io shipperò te con l'Uomo Nero durante il P0rn Fest.
P.p.s.
No, non ti piacerà.
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